CV

• AVATAR : en 150*300, il doit s'agir d'un dessin, pas d'une photographie
  
• NOM: Knopfer
  
• PRÉNOM : Israel
  
• ÂGE : 18 ans
  
• DATE DE NAISSANCE : 6 juin 1992
  
• NATIONALITÉ : Allemand
  
• TALENT : Peut faire avouer ses vérités à n'importe qui. Contact visuel requis.

• Votre histoire :
  - Je tiens à préciser que cette biographie - ou plutôt, autobiographie - est la seule certifiée officielle et 100% authentique. J'ai senti qu'il était temps de remettre de l'ordre dans les chronologies douteuses qui se sont succédées jusqu'à aujourd'hui. On a beaucoup écrit à mon propos, même si je ne sais pas à qui je dois ces torchons sentimentaux. Premièrement, je n'étais PAS amoureux de cette petite dinde en robes vert sapin. C'était une... Une aventure, oui voilà. So shut up.
  Donc, je suis né en Allemagne, dans la commune d'Abentheuer, elle même située dans la Rheinland-Pfalz. Je ne crois pas vous apprendre quoi que ce soit de nouveau en vous disant que je suis juif. À ma décharge, je portais très bien la kippa, mais la châle de prière m'allait bien au teint, aussi... Je vous vois venir. Vous voulez savoir si j'ai eu droit à tout l'attirail du parfait extrémiste sémite, avec bouclettes en option et pantalons trop grands? Eh bien OUI. Et j'vous emmerde.
  Bref. J'ai huit soeurs, et un frère qui, s'il n'est pas mort, ne doit pas aujourd'hui mener une existence très remarquable. J'ignore ce qu'il est devenu. C'était tabou, à la maison. Et puis, j'avais trop de travail avec Rachel et les autres... Mais surtout avec Rachel en fait. Nous n'aimions pas trop Papa. Je crois qu'il était un peu beaucoup intégriste sur les bords ( et même au milieu ). On ne rigolait pas beaucoup pendant les repas de famille. Ma barmitsvah a été un désastre. J'étais tellement angoissé que j'ai fait apparaître des kilos de petits pois, et plusieurs tantes se sont foulé les chevilles. Il paraît que je suis maudit depuis ma naissance. Il y avait un autre rabbin dans le village, mais c'était juste avant que Maman ne me mette au monde. Bien sûr, l'endroit était trop petit pour deux bergers spirituels de cette envergure. Et pas question de se partager le troupeau des âmes en perdition, hein. La chose s'est jouée au cours d'un torahthon. J'y étais pas, mais on m'a raconté. Après presque 12 heures, aucun gagnant ne semblait avoir été désigné. Mais alors a été abordée la question des pénitences. Mon père était très calé en ce qui concernait les punitions corporelles. Pour le pêcheur qui aurait mangé ' l'agneau dans le lait de sa mère' il préconisait de glisser une poignée de pois durs dans les chaussettes du pénitent. C'est cette réponse qui lui a valu la victoire, même si, de mon point de vue, je ne vois pas trop en quoi elle a fait la différence.
  Mais son adversaire, au lieu d'accepter courtoisement la défaite, s'est mis à traiter mon Père de tous les noms. Il lui dit que ' Yaveh Punit les méchants, Ton premier et ton second fils ne t'apporteront que du malheur, et les fils de tes fils, et ce sur sept générations.' Ils en sont même venus aux mains.
  Enfin, un mois plus tard, mon père avait le monopole de la foi dans le village, et moi, je payais les pots cassés.
  Mon enfance? Je n'ai pas très envie d'en parler. Jusqu'à quinze ans, je n'étais pas très intéressant. Mon autre don a achevé de convaincre mon père que j'étais le diable sortit du ventre de sa femme, ce qui était assez badant, si on va dans ce sens là. Je me suis enfui dès que j'ai pu. J'ai tout laissé derrière moi. On est égoïste, quand on a quinze ans. On est égoïste, quand on a quinze ans, et qu'il s'agit de sauver sa peau.
  J'ai pas mal sillonné l'Europe. J'ai vu les chevaux à Vienne, la porte de Brandebourg à Berlin, et les parisiennes à Paris. Hum. Je crois vraiment que ce que j'ai préféré, c'était les parisiennes. Pas que je pense à quelqu'un un particulier... Mais ne parlons pas de ça... Pourquoi m'en parlez vous? Tss...
  Et puis, je suis rentré dans ce pensionnat. Un jour funeste. Je suppose que c'était la continuation logique de la longue chaîne de mes malheurs. Je dois avoir fait quelque chose d'horrible dans une vie antérieure, j'ai un mauvais karma. Toujours est-il que j'ai rencontré ces deux filles... Juliette, bien sûr. Je ne sais pas trop ce qu'elle devient. Elle m'a abandonné dès qu'elle a pu, cette sale petite... Parait que je lui rappelais un premier amour malheureux. J'ai tout supporté stoïquement, elle m'a fixé ses barrettes dans les cheveux mais n'a pas réussi à me prendre ma fierté d'homme. Et puis, y'a... Mais j'ai déjà dit que je ne voulais pas en parler.
  On a eu beaucoup d'emmerdes après ça. C'est un peu flou dans mon esprit. Mais voilà, en 2010, je me retrouvais perdu dans Paris, sans un sous en poche et avec ma belle gueule en guise d'unique passe droit. Quelques semaines plus tard, je rencontrai Julie. Haaaa, cette chère Julie. Son petit côté Birkin. Ses attentions tellement adorables, comme des croissants chauds sur la table le dimanche matin. Les petits bruits mignons qu'elle faisait pendant l'amour. Autant dire qu'au bout de trois mois j'avais de sérieuses envie de suicide. Elle voulait un hamster, non mais, vous imaginez? Le jour où elle m'a présenté à ses parents, tout c'est aussi mal passé que ce que j'aurais pu souhaiter. J'ai choisi le moment précis ou sa mère coupait une part de sa fameuse quiche lorraine ( recette secrète ) pour décider que je mangeais kasher.
  Alors, voilà, la porcelaine vola. Après une crise de larmes en règles, je suis de nouveau sans domicile fixe. Et d'ailleurs... Vous auriez pas un peu d'argent?
  - Heu, c'est que...
  - Soyez sympa, j'avais à peine de quoi me payer le ferryboat. Comment je vais faire à Londres, si je ne peux même pas me payer un paquet de cigarette? Haa, merci bien! J'irai pas très loin avec ça, mais merci bien. Au fait, je m'appelle Israel Knopfer. Et vous?
  
  
• Description physique :
  - Et alors, vous voyez Paaaaaaatrick - hips - ohlalala, je crois que j'ai trop bu, mon petit camaraaaade. Enfin, ouais, j'men suis tapé des nanas quoi. Mais j'suis pas mal quoi. Allez quoi, tu trouves pas qu'jai un joli ptit minois. C'est ce qu'elles disaient toutes. Avant d'me quitter. Enfin - il se ressert un verre de suze - tu vois le type juif quoi... Les yeux noirs... Les cheveux noirs... La peau mate. Les grands cils...
  - ...
  - Ha, tu crois que je suis bourré, hein? Mais non, Pat'. Allez, j'vais te dérider moi. Toutes des salopes, moi j'te l'dis. On est mieux entre hommes. Oh oui, bien mieux entre hommes... Tiens, tu veux voir mon tatouage?
  - ça va aller, merci.
  - Sois pas farouche. Là. Tu sens mes muscles?
  - Heu...
  - Allez, ouvre moi ce bouton de col!
  
  
  
  
• Description Morale : ( minimum 12 lignes )
  
  - Oh mon dieu, Il est quelle heure? Aïe, ma têêêête. Hmmm. Mais que... H...! - il pousse un petit couinement horrifié - Bon sang Patrick! Il s'est passé quoi la nuit dernière?
  - J'ai oublié après le septième shoot de vodka.
  - C'est pas possible. On a pas... Non non non non. Bon je... - Il prend une grande inspiration - je vais relever les couvertures pour voir dans quel état on est et...
  ...
  - Vous attendez quoi?
  - J'ose pas, crétin! Bon... - il soulève lentement les draps, comme s'il y avait un nid de crotales au fond du lit - Silence consterné.
  - OH, PUTAIN! * de concert *
  - Ohmondieuohmondieuohmondieu. NON. - il ferme les yeux en secouant la tête -
  - Mais alors... Qui était en desso...
  Question piège. On se regarde avec un air horrifié.
  - Il ne s'est rien passé! ça ne me ressemble pas... Je suis... je suis... Respectueux et doux!
  - Et tendre.
  - Et bonne poire aussi!
  - Mais fort et viril quand il le faut.
  - Voilà, exactement. Holà, une minute. D'où tu sais ça, toi?
  - Bah d'un coup j'ai mal au... - Il m'envoie un coup d'oreiller dans la tête -
  
  Après ça, il n'a rien dit. Il s'est habillé rapidement et il est parti. Mais il m'a laissé un gentil souvenir. Je n'ai pas pu m'asseoir normalement pendant une semaine.
  
  Fucker.
  Et c'est le cas de le dire.
  
  
• Pourquoi voulez vous rejoindre les rangs de la Waldon? : Pour le FRIC bien sûr.
  

JOUEUR

• SURNOM : Clawa
  
• ÂGE : 18 ans.
  
• Comment avez vous découvert le forum? Je sais pas, l'appel du vide...
  
• Avez vous été parrainé? Si oui, indiquez le nom du membre qui vous a fait connaître la Waldon! je n'ai pas été parrainée...
  
• Avez vous déjà pratiqué un meurtre sacrificiel sur l'un de nos clients? Bon par moi même.
  
• Le mot de la fin? I wanna have sex with you! For money!